ostinAzione

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Spesso nella mia vita
ho fatto l’errore di lasciare che altri si appoggiassero a me
per ricavare dalla soddisfazione di aiutare
una ragione di vita.

Oggi ho deciso di non farlo più.

Tanto non ha senso.
Al massimo c’è riconoscenza, spessissimo neanche quella
perché superare un problema, in fondo, significa rinascere.
E quando rinasci non vuoi ricordare vite precedenti.
Quindi nemmeno chi ti ha aiutato.

Nascono dubbi sul perché e sul percome che nascondono
la voglia di chiudere un libro per scriverne un altro.

Desiderio, necessità legittima,
peccato per chi viene buttato via.

Spesso è toccato a me.

Ora facciamo così.

Io posso bastare a me stesso.
Certo trovo bello fare la strada in due.

Dividerò la strada solo con chi può farla da solo/a.

Cammineremo più spediti, meno fatica
e magari ci godremo il viaggio, finalmente.

Se non troverò nessuno pazienza.

Oggi ricomincio.

Da me.

Vorrei essere un angelo per proteggere tutti quelli che amo.
Ma non sarei il solito angelo.
Alcolista, donnaiolo, curioso, musicista, eccessivo,
motociclista, passionale e vendicativo.
No, non sarei il solito angelo
ma il male avrebbe un problema di più.

Barba lunga, letto sempre sfatto ma caldo,
pantaloni corti anche con la neve,
incazzoso eppure pronto alle lacrime,
curioso ma meravigliato dal nulla,
sarei un angelo col chiodo,
Martin’s senza calzini,
amante del Martini,
agitato e senza oliva,
fratello dei rutti da Frascati o Pecorino,
commosso dai bambini che giocano a calcio,
dagli aquiloni che volano contro ogni logica,
dall’amore dovunque sia,
dovunque trovi casa,

al fianco di un vecchio che bussa al vetro della tua
auto per chiedere un bicchiere ed una sigaretta,
al fianco di un ragazzo che chiede rispetto,
un angelo che spacca i tavoli di un bar
perché un cazzo di localaro non ti paga una serata
dove hai dato tutto te stesso per due ore,

nella casa di chi torna stanco e trova solo tv,
nel cuore di chi smette di sognare e si arrende,
nella pancia di chi non ha niente,
nel sorriso scemo di chi ama,
di chi si guarda allo specchio,
si prova i calzoni e scopre che non gli entrano più,
troppi anni passati, troppe persone andate,
troppi sogni dimenticati.

Un angelo senza ali,
senza casa,
senza un cazzo di niente
ma con la voglia di amare degli angeli.

La persona sbagliata, quella che non capisce,
quella che che non ti riconosce
ma in fondo che importa,
un angelo con una Gibson imitazione
ma sono le dita che suonano per te
e la tua Epiphone lo sa,
un angelo che se tieni una nota è un bending,
che se distorce va bene uguale anche se non deve.

Un angelo che parla ai bambini con una Heineken in mano
e spiega che l’alcol è come un peso
e tu non vuoi fare una gara con un peso legato al piede, vero?

Gli angeli sono biondi e belli,
tu puzzi di sconfitta e Martini ma non molli
gli umani ti piacciono troppo
ed alcuni li ami,
che cazzo di angelo sei?
Uno col chiodo la pancia e la voglia disperata di non mollare mai.

Fanculo tenebre,
ecco un angelo che non ha paura
oppure è scemo.
Fai tu.
A me non non cambia niente.

Used to be so easy to give my heart away
But I found out the hard way
There’s a price you have to pay
I found out that love was no friend of mine
I should have known time after time

So long, it was so long ago
But I’ve still got the blues for you

Used to be so easy to fall in love again
But I found out the hard way
It’s a road that leads to pain
I found that love was more than just a game
You’re playin’ to win
But you lose just the same

So long, it was so long ago
But I’ve still got the blues for you

So many years since I’ve seen your face
Here in my heart, there’s an empty space
Where you used to be

So long, it was so long ago
But I’ve still got the blues for you

Though the days come and go
There is one thing I know
I’ve still got the blues for you.

Ci hanno insegnato che il dolore non va mostrato.
Ci hanno detto che il pianto, la commozione, il dubbio non sono da uomini.
Ci hanno convinto che i problemi sono nostri, sta a noi trovare le soluzioni.
Ci hanno abituato che siamo soli, gli altri non devono sapere o capire.

Ora ci chiedono di cambiare.

I problemi vano condivisi, devi mostrare emozioni, i dubbi sono intelligenza,
il dolore va mostrato.
A noi adeguarsi.
Ridiscutendo con noi stessi, cambiando modo di vivere, pensare, mettersi in relazione.

Tutto molto semplice se non fosse davvero difficile nella sostanza.

Certi meccanismi sono difficili da cambiare.
Puoi provare, ma non basta.
Devi riuscire.
Quindi devi fare l’impossibile ma sotto pressione, giudizio, attesa.
E provi a dividerti tra quello che hai imparato ad essere e quello che
dovresti essere. Si chiama schizofrenia.
Ma in fondo non frega niente a nessuno se non a te che,
notoriamente, non fai numero.
Se non cambi.
E tu provi.

Passo la vita a cercare di capire gli altri e a non capire me.

Niente di sconvolgente.

Diciamolo un disservizio.

Solo che non non ne posso più.
Vorrei stare rincantucciato in me stesso a cercare i miei di perché
anziché quelli degli altri.
Non voglio più sentire:
se non ci fossi stato tu, senza di te cosa avrei fatto,
non ti dimenticherò mai per quello che mi hai dato.

Vorrei fare i conti con quello che ti do e con quello che mi dai.

Detto così sembra egoismo.
Non lo è.
Chiamalo istinto (tardivo) di sopravvivenza.

Vorrei che dopo che quello che “non dimenticherò mai”
ci fosse: starò con te per sempre.

Se faccio per te qualcosa è perché ti amo.
Non ho uno studio da psic, non mi passa la ASL,
sto con te perché ti amo.

Se non puoi darmi una mano dammi te stessa.

In fondo non chiedo la luna.
Quella se ne sta li distante, diafana, immobile.

Come voi tutte.

Le giornate che piove così, a dirotto intendo,
pensi che il cielo si sia messo a piangere.
Ma poi pensi che, in fondo, chissenefrega.
Guido piano piano che non c’è nessuna fretta e mi sento bene.
Distaccato da ogni cosa terrena, lontano dalle miserie,
dalle preoccupazioni piccole.
La strada si svolge e si infila sinuosa nel bosco,
tanti alberi che quasi non piove più.
Finestrino aperto, aria fresca, umida di pulito.
Curva dopo curva la mente si sgombra
ed il motore diventa silenzio.
Dal fossato scatta una volpe.
Mi fermo, accosto, si ferma anche lei.
Scendo lentissimo, accosciandomi davanti a lei.
Mi guarda, curiosa.
La guardo, felice.
Siamo due esseri zuppi di pioggia in fuga dall’uomo.
Lei guarda l’opposto del fosso, io guardo lei.
Nessuno che fugga.
Mi accendo una sigaretta, risalgo, lei si infila nel bosco.

Hai un cuore troppo grande.

Se lo dice un amico o la tua donna è un bel complimento
anche se contiene un benevolo rimprovero.

Se lo dice un cardiologo  magari è un problema.

Non arriva sangue, troppo poco.
Non fare sforzi, smetti di lavorare, attento alle emozioni.

Ma io sono tutto fisico,
lavoro duro,
emozioni solo quelle forti.

La moto.

Cazzo non ci rinuncio.

La pesca sub.
No, quella come faccio, è la mia vita.

L’amore.

Il cuore in gola,
carezze e baci.

Basta.

Viene voglia di dire
Fanculo.

Con la maiuscola.

Non ho chiesto se posso continuare a suonare e cantare.

Ma tanto non smetto niente.

E se la morte mi vuole davvero sa dove trovarmi.
Io non scappo.
Non mi ricordo di averlo mai fatto
e certo non comincio adesso.

Ho imparato più dalle donne che dagli uomini.
Questo mi piace.
Mi piace la loro sensibilità, la disponibilità anche quando è condizionata.

Mi piace imparare, insegnare se posso.
Ma mi piace imparare.
E le donne insegnano, quelle giuste insegnano.

La loro testa va dove noi non possiamo,
sanno cose che noi non immaginiamo.

Adoro imparare dalle donne che amo.

Quando il dolore raggiunge la vetta del dolore fisico
capisco che è necessario staccare.

Quando il dolore fisico diventa lenimento di quello psicologico
capisco che è il momento di chiudermi.

A riccio.

Per avere la possibilità di capire cosa fa male.

Così male da pensare che bruciarsi,
rompersi una gamba,
soffrire
sia meglio che sopportare.

Adesso mi chiudo in me stesso.

Ho la mia musica, i miei libri,
la mia vita, in fondo.

Farò bastare quello.

E basterà.

La solitudine fa paura.
A chi non ha niente da dirsi, da raccontarsi, da sognare.

La solitudine è una medicina per chi ha troppo da dirsi, da raccontarsi,
da sognare.

La solitudine è un’amica che ti capisce, che ti accarezza la testa,
che niente ti chiede.
La solitudine è ascoltare quello che chi ha fretta non può ascoltare.
La solitudine è pioggia, è mare, è neve.

La solitudine è essere vicini a quello che fa male,
assecondarlo senza paura e passare avanti.

La solitudine è gente che pensa di sapere tutto
mentre tu ti chiedi qualunque cosa,
è folla che passa sbattendo contro i tuoi gomiti senza guardare
nella rapidità di uno sguardo che non rimane.

La solitudine è ghiaccio in una estate di sole
che non lascia tracce se non dentro di te.

La solitudine è un frigo vuoto quando hai fame,
la luce spenta quando torni a casa,
il letto composto,
le camicie stese in fila ordinata,
le sere ad aspettare.

La solitudine è un’amica alla quale ci si può affidare.
Una sigaretta accesa, un bicchiere di vino,
un pensiero che nasce e muore
un attimo profondissimo di attenzione.

La solitudine.
La solitudine, compagna onnivora di me.

Ho bisogno di stare bene.

Ho bisogno di svegliarmi e trovarti nel letto.

Ho bisogno che la vita sia avventura ma che sia alla portata

dei miei sogni.

Ho bisogno di pensare che le cose hanno senso.

Ho bisogno di amare.

Ho bisogno di avere bisogno.

Di reale, di fantasia, di sogmo,

di qualcosa che sfugga allla mia ratio

di ogni cosa che riporta a te.

Ho bisogno.

Ma non è un problema.

Posso fare a meno di tutto.

Tranne che dei miei bisogni.

musica nella notte

Io non so se ce la faccio, sai.

Cerco di essere forte ma probabilmente non ci riesco
se cerco di proteggerti e non ci riesco
allora cosa vuoi che succeda?

Io non ho aspettative.

Ma tu non immagini prospettive,
pessimo modo per andare avanti.

Io credo che la vita insieme sia una specie di luna park.
Si va giu di botto e si risale con il cuore in gola.
Perché incontro solo gente disposta a stare a guardare gli altri sulla giostra?

Io ho il biglietto, comprato tanto tempo fa ed ho diritto
di salire sulla giostra.

Fatemi salire.

O almeno ditemi di andarmene.